Открываю нерегулярную рубрику “пятиминутка ненависти”. Есть некоторые рекламные приемы, которые вызывают у меня такое же ощущение, как звук пенопласта, трущегося о стекло. О них, собственно, и пойдет речь.
Начну с использования превосходных степеней прилагательных. Благо, на ТВ и в контекстную рекламу таких идиотов не пускают. Зато они отрываются в наружке и других местах, где владельцы площадей не особо следят за содержимым рекламных материалов. Едешь по городу и не можешь нарадоваться: “Самый лучший фитнес-клуб на Троещине!” Эй, очнитесь! На Троещине вообще лучших фитнес-клубов не бывает.
Я не против превосходных степеней как таковых. Раздражаюсь, только когда идея “сАмого-сАмого” ничем не подтверждена и является плодом больной фантазии или здоровой мечты автора рекламы. А особо – если превосходство легко оспаривается. Например, маркетер, написавший о фитнес-центре, как-то для себя оправдал текст. Например, у них больше всего тренажеров. А если я хожу в спорт-клуб ради бассейна, которого у них вообще нет, то какой же они для меня “лучший”?
Честно выиграйте какой-то конкурс. Проведите опрос потребителей: там можно немного смухлевать с формулировкой вопросов, чтобы получить правильные ответы. Не получилось? Тогда дайте денег, чтобы “победить” в коммерческой премии. И тогда пишите хоть на каждом заборе, что вы самые лучшие.
А до тех пор, уважаемые маркетеры, учитесь писать так, чтобы у обывателя не возникал вопрос, действительно ли вы самые лучшие и почему.
P.S. Два раза “ку” маркетерам Carlsberg (или их агентству), придумавшим слоган “Наверное, самое лучшее в мире пиво”. Первый – за удачный обход рекламных запретов. Второй – за считываемую самоиронию.
